Нам здесь жить скачать книги бесплатно

Большой архив книг в txt формате. Детективы, фантастика, фэнтези, классика, проза, поэзия - электронные книги на любой возраст и вкус!
Книга в электронном виде почти всегда лучше чем бумажная( можно записать на кпк\телефон и читать везде, Вам не надо бегать и искать редкие книги, вам не надо платить за книгу, вдруг она Вам не понравится?..), у Вас есть возможность скачать книгу бесплатно, и если она вам очень понравиться - купить бумажную версию.
   Контакты
Поиск Авторов  
   
Библиотека книг
Онлайн библиотека


Электронная библиотека .: Фэнтези .: Валентинов, Андрей .: Нам здесь жить


Постраничное чтение книги онлайн Андрей Валентинов. Нам здесь жить.txt

Скачать книгу можно по ссылке Андрей Валентинов. Нам здесь жить.txt
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43
на жертвенную конфорку-"алтарку" кусок сдобной
ватрушки с творогом и изюмом (просвиры у меня вчера закончились). Для пущей
убедительности я вдобавок, когда возжег огонь, капнул постным маслом каплю
на плиту, каплю на пол и две капли в кухонную раковину-мойку.
Ватрушка горела плохо, с дымом и чадом. Я полез на подоконник и, уже
распахивая форточку, услышал за спиной бульканье, сдавленное оханье в стояке
и счастливое гуденье заработавшей колонки.
Лик Никиты потемнел, полиграфический глянец брызнул во все стороны сетью
морщин-трещинок, как бывает всегда при удавшемся молении; и еще подумалось
мимоходом - надо бы забежать в соборный ларек, запастись образками на
будущее.
- Ура! - завопил я, спрыгивая на пол. - Аллилуйя!
И побежал умываться.
Водя бритвой по щекам, я придумал четыре строчки:

Откройте пещеры
Невнятным сезамом;
О вы, лицемеры,
Взгляните в глаза нам!

Все. Больше не придумалось. Вернувшись в комнату, я записал этот бред на
обрывке газеты и сунул в рабочий блокнот.
На всякий случай.
Рядом с блокнотом валялся эскиз обложки к третьему переизданию моей
книги. Его мне вчера всучили для домашнего просмотра в местном издательстве
"Эйпус-Грамм". Заковыристое имечко досталось бедолагам-издателям от
предыдущих владельцев, никто не мог выяснить, что сей "Эйпус..." означает
хоть на каком-нибудь языке - а вот поди ж ты, прижилось!
Можем, когда хотим.
Откинув злобно шуршащую кальку, я лишний раз полюбовался, как на фоне
закатного солнца бородатый имбецил страдает зоофилией. Вкупе с крупным
рогатым скотом ярославской породы. Им обоим на головы сыпались угловатые
буквы из пористого кирпича, отскакивая и образуя заголовок.
"Бык в Лабиринте".
Мое же старое, самое первое название, которое я в очередной раз
титанически пытался пробить в печать - "Люди, боги и я", - редакцию не
устраивало категорически.
Читатель, видите ли, не купит, а купит, так обидится...
Я еле сдержался, чтоб не сунуть проклятый лист в пламя жертвенной
конфорки - вот уж не знаю, кого подобное приношение устроило бы?! - и сел за
стол, раздумывая над вариантами завтрака: яичница простая или яичница
модифицированная, с майонезом?
Так и не придя к окончательному выводу, я вспомнил, что в районной
поликлинике у врача-окулиста вчера должен был состояться розыгрыш
лотерейного молебна Гурию и Варсонофию, Казанским чудотворцам. Надо бы
заглянуть, справиться о результатах. До чертиков надоело очки носить, от
контактных линз меня воспаление, а на персональный молебен я денег сроду не
наскребу. Конечно, рассчитывать влететь в "трех праведников из тысячи" не
слишком умно, но что делать? Так, яичница доедена, несмотря на отсутствие
окончательных выводов, билет с двойным профилем Гурия-Варсонофия в кармане,
теперь оденемся потеплее и шарф запахнем по-маминому...
Вот.
Короткий взгляд на стенной календарь сообщил мне: сегодня рекомендуется
из энвольтования, изготовления пентаклей и иных действий того же рода
следующее - стричь ногти, чтоб не слоились, лечить нестоячку и доить свинью
для здоровья.
Благополучный день, короче.
Через десять минут я уже шел по Пушкинской, изо всех сил стараясь не
поскользнуться. Время было светлое, центр города, согласно уверениям
стариков вроде Ерпалыча, и задолго до Большой Игрушечной войны считался
местом тихим и безопасным, так что газовый баллончик я брать не стал и
ничего такого брать не стал, кроме бумажника, ключей и постоянного билета на
все виды транспорта.
Странное дело: на момент катастрофы я имел честь уже заканчивать первый
курс института - стало быть, прекрасно должен был помнить и предыдущие
времена (согласно традициям, старые и добрые). А вот не сохранилось; так,
обрывки, эпизоды... ветошь. Шухер помню, разруху помню, восстановление помню
- нас, студиозусов, аборигенов Бурсацкого спуска, тогда гоняли на
стройработы и крестные хода чаще, чем на лекции. Зато счастливая пора
детства благополучно выветрилась из памяти. Бывает: один по пьяни все
стрельбу из любимой рогатки вспоминает, другой об институтских пьянках
балабонит, третий про службу, четвертый про баб, пятый все на будущее
загадывает...
Выборочная амнезия, однако. Говорят, у моих сверстников-земляков у всех
так... последствия катастрофы, влияние потрясения на неокрепшую психику.
Эх, ать-два, не тужи, завей память веревочкой!
Выворачиваем на улицу, идем, шевелим ногами...
Только далеко я не ушел. Потому что встретил - кого б вы Думали? - кого б
вы ни думали, а встретил я нашего реликтового друга Ерпалыча. Возле
кинотеатра, рядом с афишей фильма "Икар и Дедал", на которой были изображены
двое мужчин резко выраженного гомосексуального типа с крыльями. Один из них
пикировал на другого с вожделением во взоре, а жертва летела вниз головой, с
тоской косясь на злополучного Ерпалыча.
Зря, в общем-то, косился - уж чего-чего, а сочувствия он не дождался.
Наоборот, Ерпалыч прямо-таки брызгал слюной на ворот своего знаменитого
кожуха из тибетской далай-ламы, и каждый волос встопорщенной бороденки
старика излучал негодование.
- Рукоблуды! - бушевал Ерпалыч. - Художнички хреновы! Мазилы-изобразилы!
Руки-ноги за такую афишу! Кисть по самые гланды! Холстом по морде!..
Народ вокруг вяло толпился и подначивал Ерпалыча на новые словесные
подвиги. Пора было вмешиваться - пусть старого ругателя в нашем районе
каждая собака знает, и ни один служивый сроду не потянет Ерпалыча в кутузку,
и по шее ему никто не даст, а кто даст, того живо пьянчужки местные
вразумят... Не в этом дело. Просто после таких выступлений Ерпалыч на
скамеечке часа два отходит, воздух ртом хватает, сердобольные бабульки его
чаем из термоса отпаивают, с валерьянкой пополам. А однажды, когда Ерпалыча
в нашем дворе приступ трепал и вокруг никого, кроме нас, растерявшихся
студентов-третьекурсников, так помню я: Тот из стены вышел. Мы врассыпную, а
Тот подошел вперевалочку и лапу корявую Ерпалычу на лоб положил. Враз
старика отпустило, а Тот-исчезник постоял минутку и опять в стену спрятался.
Мы тогда еще тряслись, что он Ерпалыча с собой заберет; кукиши ему
издалека крутили, как полагается, хотели штаны спустить да голые задницы
показать для умиротворения... не успели.
Так обошлось...
Раздвинул я толпу, послал кого надо куда надо и беру Ерпалыча за плечи.
Худой он оказался, чисто скелет в кожухе! - а пошел сразу, словно ждал, что
его кто-то увести отсюда должен.
- Пошли, Ерпалыч, - говорю, а сам с ним уже за угол сворачиваю, - чего
зря разоряешься?! Мужик ты у нас грозный, это все знают, а что Икар на афише
рожей не вышел, так это нам без разницы, ты только поскальзываться не
вздумай, у меня у самого ботинки скользкие, не удержу я тебя, Ерпалыч...
- Алик, - бормочет старик мне в ухо, - вы же умный парень, Алик, вы же
книжки пишете... это же символ, Алик, нельзя же так!.. Опасно это, Алик, а у
нас вдесятеро опаснее...
- Нельзя, - соглашаюсь. - Никак нельзя и даже опасно, ни к чему символ
поганить, крылья ему косо пририсовывать... да ты ноги-то переставляй! У меня
крыльев нету...
Он тут как вцепится в меня, как тряхнет! Ну, думаю, здоров старик - а он
чуть ли не хрипит:
- Нету! Нету крыльев! Нету и никогда не было! Не было крыльев! Не было!..
Я руки его костлявые от себя отрываю, соседям киваю - все в порядке, мол,
сам справлюсь!
В первый раз, что ли?!
- Как это, - отвечаю, - крыльев не было?! Ты, - отвечаю, - Ерпалыч,
говори, да не заговаривайся! Любой дурак знает: Дедал крылья изобрел, себе и
сыну Икару присобачил, потом улетели вместе... Ты чего, Ерпалыч?
Говорю, а сам себя полным кретином чувствую: на улице, в снегу по уши с
Ерпалычем о крыльях Дедаловых спорю! Кому сказать - не поверят!
- Дурак-то знает! - кричит Ерпалыч. - Дурак знает, потому что он - дурак!
Не было крыльев, Алик! Это не Дедал крылья придумал - это ты ему их
придумал! Ты да Овидий! Вот вам!
Завелся я.
Не выдержал.
- Какой Овидий?! При чем тут Овидий?! Тоже мне, нашел виноватых - меня с
Овидием! Делать нам с Овидием больше нечего - крылья твоему Дедалу
придумывать!
- Не было крыльев! - У Ерпалыча аж опять слюна на воротник клочковатый
потекла. - Не было! Парус был, Алик! Парус! Парус он изобрел, косой парус
для маленьких суденышек! И на двух парусных лодках ушел вместе с сыном с
Крита! А гребной флот Миноса не догнал их! Вот, выкусите!.. Дураки вы с
Овидием! Дураки! Афиши вам рисовать!
Вот тут я ему и поверил.
Считайте меня кем угодно, плюйте мне в лицо - поверил. Стоят два психа на
улице, снег метет, век на дворе даже стыдно сказать какой - а я Ерпалыча за
пуговицу беру и нежно так:
- Пошли, старик, ко мне в гости. Чайку выпьем...
- Нет, - шепчет Ерпалыч, а сам зимний-зимний такой, белеет просто на
глазах, - пойдемте, Алик, лучше ко мне. И еще... У вас деньги есть, Алик?
- Есть, - говорю. - Деньги есть. Сейчас я на угол в магазин сбегаю... ты
домой иди, а я мигом...

2

За водкой я ходил неожиданно долго. Дело, в общем, не в водке - две
бутылки перцовки я взял сразу, на углу, как и собирался. Сначала хотел
выпендриться, "Менделейки" купить: дорогущей, с голограммой самого
Преподобного Димитрия на этикетке, при нимбе, бороде и улыбке
архипастырской. "Менделейка" у нас в основном идет на экспорт, за бугор; но
спасибо родному ликеро-водочному! - и о своих земляках печется, не забывает.
Впрочем, почти сразу я устыдился тщеславия суетного, решил не выпячивать
грудь и взял перцовой "Олдевки", посчитав из каких-то соображений, что
Ерпалыч должен любить именно крутые напитки, пусть даже и с утра.
Собственно, это даже не перцовка, а жгучий бальзам о семнадцати компонентах
("Семнадцать мгновений весны", - шутили любители), но и собственно перца там
- то ли пять, толи шесть видов, включая экзотический "Chilli-Black".
Задержка же у меня вышла близ фонтана, не работающего с осени и по самый
парапет заваленного слипшимся снегом. Остановился я, стою, в каждой руке по
бутылке, и думаю: куда зимой водяница из фонтана девается? Очень уж меня
вопрос такой волновал, когда я еще в институте учился и с лекций бегал пиво
во дворах пить, под "молитву об отроке неудобоучащемся". Потом забылось
как-то, а сейчас вот опять приспичило.
Дружок мой, Ритка (его родители от большого ума Ричардом назвали,
Ричардом Родионовичем, чтоб жизнь малиной не казалась, а мы все - Ритка да
Ритка), который сейчас в жориках, старший сержант патруля, - тот, помню,
любил к работягам из горводтреста цепляться, когда они фонтан ремонтировать
приходили. Он цеплялся, а они его посылали. Я давно заметил - Техники,
особенно дипломированные, если по долгу службы с Теми напрямую работают, а
не просто так, по схеме "моление - воздаяние", очень не любят об этом деле
лясы точить. "Они, мол, Те, а мы - Эти". И все. Вали, парень, отсюда, а то
по шее схлопочешь.
Отца я вдруг своего вспомнил. Ни с того ни с сего. Как сидели мы с ним на
кухне перед самым его отъездом в Штаты, коньяк "Ахтамар" лимоном заедали, а
я его спрашивал: "Пап, а до Большой Игрушечной - были Те или нет?" Отец
морщился, глядел в рюмку, цедру лимонную без сахара жевал... "А шут их
знает", - отвечал. "Ну ты же должен помнить!" - "Должен. Должен, Алик... А
вот не помню. Кажется, были, только мы еще не понимали, что они - Те. Нам,
людям, все лишь бы свалить на кого... Вот и валили - на барабашек, на
полтергейсты, на пришельцев, на маньяков, в конце концов! Ты знаешь, Алик,
незадолго до Большой Игрушечной - ты тогда совсем пацаном был - паром
"Эстония" затонул. Странно как-то затонул: еще все по телевизору удивлялись,
что огромное плавсредство, тыщи человек народа, спассистемы мирового уровня
- и даже пискнуть не успели! Никто, по-моему, не спасся... Потом чуть ли не
полпарома в двадцати километрах от места гибели нашли, будто рванул кто-то
"Эстонию" со зла! Тоже после свалили на погоду и невыясненные
обстоятельства... Давай лучше еще по одной тяпнем, а?.. Ты только к маме на
могилку захаживай, не забывай..."
И, под фортепьянный наигрыш, глядя мимо клавиш блестящими глазами:

Запах акации, шум ребятни,
Мягкий и тихий за окнами свет,
Звуки курантов (хотя без пяти!),
Мучает скрипку мальчишка-сосед,
В кухне жара; недочитанный том,
Краски и кисть в беспорядке лежат.
Все это, все это, все это - дом,
Дом,
Из которого я не хотел уезжать...
Здесь и далее: "Дом, из которого я не хотел уезжать" - стихи С.
Ладыженского.

Может, зря я тогда с тобой не поехал, папа? Пашку ты таки увез, Павла
свет Авраамовича, потому что Авраамович и потому что в тринадцать лет право
голоса куцее... Глядишь, и мне за океаном прилепиться удалось бы? Мыл бы
сейчас посуду в детройтских кафешках или куковал на вашем островке близ
южнокаролинского побережья, пил бы виски да акул считал, и знать не знал
козла-редактора, и не снились бы мне по ночам пасквили в "Независимой
газете" - дескать, автор небезызвестного "Быка в Лабиринте" вознамерился
выехать одновременно на "умняке" и дешевой забойности, а поскольку в одну
телегу впрячь не можно, особенно учитывая, что истинный талант по гроб жизни
обязан быть голодным и остервенелым...
Он для кого-то небросок и прост, Черточки-годы на краске ворот - Это
мальчишкой я мерил свой рост, Вырос, и вот - от ворот поворот.

Дождь еле слышно шуршит за окном,
Капли на листьях, как слезы, дрожат.
Все это, все это, все это - дом,
Дом,
Из которого я не хотел уезжать...

Ладно, хватит рефлексировать, пора "Олдевку" пить! И я пошел пить ее,
родимую. Шагов через двадцать ноги у меня поехали в разные ст
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43



Бесплатно скачать книги в txt Вы можете тут,с нашей электронной библиотеки:)
Все материалы предоставлены исключительно для ознакомительных целей и защищены авторским правом. Если вы являетесь автором книги и против ее размещение на данном сайте, обратитесь к администратору.